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读书笔记:别人做错事,该包容么?《批判性思维工具》

包容

“包容”在我看来有两种,一种是傻子式包容,一种是明白人的包容。这里的“傻子”和“明白人”并没有褒贬意在里边,仅仅是作为一个比较形象的名词来使用。


傻子式的包容,就是只知道包容,一味的包容,也不管对方是怎么想的,是以什么为出发点而做错了这件事,或者说错了话。反正就是,你错了,没关系,我不生气,包容你。


这样的包容是“是非不分”的,不明白对方的出发点,不知道对方是出于好心还是恶意。你的包容有可能是助纣为虐呢?


明白人的包容则相反,这个包容是成立在知道对方是出于什么目的的,如果是好心办坏事,我们应该安慰,开导。如果是恶意的,是陌生人,我们可以一笑而过,远离他。是亲人,我们应该想办法助他改正。


我们对同一件事情所做出的反应有可能是截然不同,这主要是大家的“假设”不一样。


比如看到有个男人躺在街上,可能会有两种想法产生。一种是“肯定是个醉鬼,不用管他。”第二种是“他需要帮助。”


产生第一种想法是基于“只有醉鬼才会躺在街上没人管”且“每个人都要对自己的行为负责”这样的假设。


而产生第二种想法是基于“所有躺在街上的人都是需要帮助的”这样的假设。


可以看出,对于同一件事,产生了两种不同的看法,是因为个人对这件事有个假设。在这个假设的基础上,产生了不同的看法。


昨晚在理发店等媳妇吹头发的时候,来了一个年轻人,估计在20~30岁。问老板需要不需要招人,然后包不包吃住。


当老板表示不需要招人的时候,又问能不能晚上的时候他自己带工具来为老板剪几个头发,让老板给顿饭吃就行。最后老板还是拒绝了他,因为晚上的生意不好,基本上不需要剪头发的。然后年轻人走了。


媳妇说看他挺可怜,让我拿点钱给他。我没动。


我不太擅长处理这种事,你说我想不想帮他?想。但是我又不想拿钱给他。


这和舍不舍得没太大关系,反正给也不会给太多。


但我觉得像“施舍”。不喜欢“施舍”东西给别人。


我的想法是,可以带着去吃个饭,大家随便聊聊天,帮助他解决当晚的伙食问题。如果让我掏钱给他,要怎么说呢?“来,给你XX元,你拿去买点东西吃?”,或者什么都不说直接给钱他?


大概几分钟之后我们从理发店出来,特意在街上逛了一圈,看能不能遇上他,给他点帮助。但最后没碰到。


在这件事里,媳妇的决定是“给钱”,而我的决定是“不想给钱”。


她的假设是“他是需要帮助的,钱是可以帮助人的。”


而我的假设是“给钱是一种施舍的姿态。”


所以导致了我不想给钱。


再说回包容,如果对方是出于好心而办了坏事,我们不应该指责,而是要包容。如果对方因为无知而办了坏事,也应该要包容,并且帮助他了解事实。如果对方是无理取闹,或者是故意使坏,还需要包容吗?


对于前面说的需要包容的估计很多人都没有异议,但是如果是无理取闹,或者是故意使坏呢?


这里仅谈谈自己的看法。


无理取闹,如果是陌生人,或者是关系不好不常打交道的人。可以包容,最好能包容。


如果是亲人,特别是恋人,可以适当包容,但是要把握好度。


为啥陌生人要包容,亲人反而不能完全包容呢?


因为对于陌生人来说,不包容只是给自己找气受,你去教育别人,别人不会领你的情,反而会责怪你。而包容,不会引起对方的过激反应,也不至于影响自己的心情。


在这里做一下检讨,自己还是太年轻,前两天做了不太适当的反应。


星期天去遵义吃喜酒,开车回来晚上8点多,然后去吃东西,找了个停车场(免费停车场,无人管理。)。到处都停满了,然后发现一个通道的位置有大约三辆车的空位,就把车靠着最边的一辆车停了。


才停好走了两步,有一辆车开过来,然后停下,问是谁的车。我说是我们的,然后他说“你这个车怎么可以停在这,这是通道,你停了别人怎么过?”


我说:“这里难道过不去吗?”(实际上还是能过车的,只是比较紧张些)


他说:“不能这样停,这样停让别的车怎么过?”


然后我就把车重新停了个位置。


其实在我说“这里难道过不去吗?”这句话的时候,心里是很不爽的。这句话完全是一句为了还嘴而说的。谁都知道能过去,但是也知道这样别人过去会比较困难些。


在这件事里,错的人是我。别人可以说是为了大家好,也可以说是为了我好。为什么我还心情不爽,还激烈回应?


因为被人指责了,被人质疑了。任何人,除了在向别人请教的时候,只要有人来挑自己的毛病,自己都会不爽的。当然,我指的是还没修炼到一定境界的人,像我这样的。


而且在被人指责的时候,就会把对方和自己对立起来,当成对手来看待。就算自己错了,也不愿承认。或者说,就算自己错了,你又凭什么来指责我?


所以我检讨,虽然那人不可能看到这篇文章,但是还想对他说一句:“对不起,谢谢你”


好吧,回归主题。为啥又说亲人的“无理取闹”不能放任不管?


因为是亲人,你有义务要帮助他。让他认识到自己不恰当的地方,当然,在帮助的过程中,自己也要注意方式方法。


如果是恋人,呵呵,更要注意了。小心包容害了他/她,也害了你。


不知道大家有没有看过一个节目,去年还是前年在网上挺火的。说的是男女分手,然后到节目上来寻求和好的。


里面有这么一期,说男方和女方分手的一个原因是不能忍受女方的一些小脾气,其中女方有这么一个要求,是要男方每年过12次情人节(每月一次),每次情人节要送不同的礼物,还要记得每个情人节是什么含意。(说真的,情人节不就一个么?)


他们在一起4年了……


里面有句话我觉得很有道理,女方说:“为什么前几年你都做到了,现在又说不能忍受我这个要求”(估计和原本的话相差有点大,但是有这个意思在里面)。


这句话我很赞同,而且看到评论是一片骂女方的。我就想不通了,这里面男方的责任是不低于女方的好吗?


如果不是男方一开始这么放任女方的小脾气,特殊要求。何以会发展到这一步?


人与人之间就是你进一步,我退一步,这样才能相处。他们前几年的时候,在这件事上,女方在往前走,而男方在往后退,最后男方说,我忍不了你了,你占了太多的地盘,你这样是不对的。如果当初你不退,她能进么?


当一个人做错事,说错话时,多想想他是基于什么假设下进行的。在不清楚他是为什么造成错误时,不要急忙指责。谁没有做错过事呢?你多包容别人,当下次自己做错时,别人也能更好的包容你。


前几天抱歉,一直没更新。实在太忙了。当然,这不是借口,确实是自己的问题。时间方面没安排好。挡不住诱惑把时间花到其它地方了。

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